Ida e volta

Por que será que de repente voltar pra casa não significa mais voltar pra casa? Você não pertence mais a esse lugar. A sua vida se construiu em outra lugar dentro do seu mundo, desse mundo. Novo. Nova. A gente muda tanto que se renova num equilíbrio tão perfeito que te acolhe a todos os momentos. É por isso que você fica feliz quando tava triste e que tem motivação em construir o continuar. Porque aquele feito faz parte do seu futuro. Toda essa independência depende de você e a sua liberdade é tão grande que esse buraco negro te puxa pra um espiral. E já ta tudo tão tonto que a gente se cai pelo tato, da uma cambalhota e percebe que voce ta vivo e está sendo puxado para um buraco negro todos os dias. E que mal há nisso? Se joga. Voce vai sentir uma energia tão forte que vai perceber o que realmente importa. O contato, as relações, os sentimentos e as vibrações. Quero muitos positivos em cada dia. Sozinha voce busca isso, voce controla, voce precisa. De interação, diversão e sentido. É assim que se vive, com paixão até pelos problemas. Faculdade é uma loucura.

De mim para o outro

A ideia é só vomitar umas palavras desnorteadas que me ajudem a fazer sentido. Fugir desse antro que me aprisiona nos seus olhos e me faz querer existir só pra passar novamente momentos como esses e aqueles. Aqueles que apertam o ciume incontrolável de quem te merece agora. Ao mesmo tempo é bom saber do deslizar dos acontecimentos previamente, e lembrar de detalhes em comum. Espero que isso passe, mas é lindo o que eu sinto. O seu corpo, a sua força que prenderia a minha pele em agonizantes períodos de êxtase. É quase impossível conseguir medir as minhas palavras tão sinceras que eu queria que fossem tão bem recepcionadas pelo seu ouvido. Que te encantassem e me permitisse o toque de maior desejo. Os lábios tão rosados, o rosa. Mas passa e ainda prefiro apenas estar por perto. Antes que acabe com tudo. Deita eu te tocar mais uma vez, não?

Estrutura

Não há absolutamente nada exato para dizer. Até porque nada tem a obrigação de ser dito. E parte da crise já despenca nessas três ou quatro primeiras linhas. Escrever tem me dado um sentido de que algo vai dar certo. Mas se não há nda para dizer, escrever o que? Além do para que? E do para quem? No momento em que me vem uma história que me satura, eu precisaria explodi-la ao mundo. Mas há uma ideia que me impede. Isso precisa fazer alguma diferença. Como? Eu só me sinto imbecil por pensar nessa pureza de contos, e por pensar ainda na captação da mensagem que vá mudar o interior da podridão que hoje reina sem dó. Se nem eu creio na veracidade desses sentimentos, por que alguém teria a sensibilidade de captá-los? É essa a mudança que precisa acontecer no meu interior. Quando a ideia estiver completa, eu vou acreditar que é diferente e que é possível. O conflito bate de frente com o que eu acreditei por todo o tempo, por isso é difícil. E eu nunca imaginei que eu estivesse me esforçando tanto para confiar em mim. É isso que está me impedindo de seguir com todos os meus caminhos e as minhas vontades. Mas eu não posso deixar isso continuar a me bloquear. É uma contribuição para a evolução. Eu vou concluir muito mais forte e capaz. Aí eu espero ser boa o suficiente para estampar isso tudo aos olhos das telas de forma que o mundo sinta o progresso e cresça. Todas as relações são tão óbvias. E é disso que a gente vive. Dos sentimentos que nos atingem diante dos contatos que temos com as coisas e pessoas do mundo. Nada precisa ser fingido ou manipulado, isso atrasa tanto quem nós queremos ser. A sinceridade vai ser sempre a chave pra abrir o baú das realizações. Pensa só, se a honestidade transparece o ser, você se identifica àqueles que vão realmente fazer parte das suas relações, sem o chateamento da decepção. Fora isso, o exterior não influenciará no quanto você pode se perder. A mente vai permanecer sempre clara e aberta para a explicação e o entendimento. Acho que eu consigo considerar até a existência da podridão. Mas até ela seria tão límpida e leve que existiria por ela mesma e pelas circunstâncias impostas para que se encaixasse na veracidade do ruim. É uma completa utopia pensar na imediata mudança igualitária. Mas se eu posso contribuir de alguma maneira com as minhas ideias ilusórias para quem sabe uma explosão e o início de uma nova era para o futuro da humanidade. Eu vou me enfrentar.

As meninas

Ela chora. Como uma criança não compreendida. Com certeza é considerada a ovelha negra da família. Emburrada. E a mão que aperta a dela como quem diz que faz a coisa certa. Sempre há essa competição. Através daquela lágrima que quase caiu. Que dor.

MASP

A cabeça já não está funcionando muito bem. O lugar é lindo. E as pessoas tão diferentes. Meu olho faz uma rápida análise de cada um a sua volta. Impressionante a diversidade e a felicidade do diferente do mundo. Detectei uma característica exótica. Uma pessoa bizarra, vista de fora. Num cruzar de olhares pesquei um desvio. Ela olhou pra baixo envergonhada. Como já dizia a minha mãe: leitura corporal. As mãos cruzadas mostram que ela não esta aberta a conhecer novas simpatias. Os ombros curvados. A barriga inclinada pra frente. Timidez. Fechada pro mundo. E sem dúvidas, problemas de auto estima. Já virou as costas e saiu andando. De mão dada com um homem. Hétero. E percebi uma reboladinha. Talvez esse seja o seu charme. Ela esta se sentindo enorme nesse momento.

Camisola

Ela se portou e disse "Olhem para os meus seios". E todo mundo olhou. Ai ela ficou envergonhada e voltou a subir as escadas com um sorriso leve no canto da boca. É porque era de seda. E aposto que nenhum deles teve a mesma resposta na mente. "É o ápice!"

Alarme Mensal

Por qualquer ângulo, se verá sempre o vazio deixado. Um buraco que só se fecha com a medida exata, insubstituível. Por dias muda sua profundidade. De tão raso confunde o esquecimento. E de fundo corrói a ferida mais dolorida. As lágrimas que caem ardem como gotas de álcool no machucado. Queima. Flameja. E esse ardor possui tal sensibilidade que impede o sorriso no pior dos dias. Arquejo pela sua presença, e cada célula minha grita pra ter você novamente. Há necessidade de você, de te possuir, te agarrar. Basta esperar passar. Mas é impossível não lembrar que você perceberia, e que é o único possível de me curar desse trauma. Anseio pelo toque, algum dia a gente vai se possuir novamente. A energia é clara e intensa pelos movimentos que demonstram o desejo de nos amar e nos compartilhar como seres. E isso vai muito além da imbecilidade. não é algo que a maternidade controle, apenas a universalidade espiritual se responsabiliza por esse destino. E é o que acalma aqueles músculos que se contraem na sua presença. O desespero permanece, de ser ignorante o suficiente pra não se libertar em breve. O tempo que durar. Menos o que não durou. Mais dois. Ou mais. Só preciso acreditar na certeza de que você voltará em algum instante.

Jogatina

Não adianta. Não adianta você me puxar. Me sugar pra dentro da sua mais profunda insanidade. Eu quase caio. O dedinho nem encosta mais na borda. O medo é de cair nesse abismo e me afogar nos meus sentimentos. Não vai dar pra evitar, mas eu permaneço. Você não imagina a quantidade de coisas que você mudou dentro de mim. Eu sei que esse momento foi uma passagem de amadurecimento necessário. Extremamente. Não foi fácil, não é fácil. Pensar que eu tenho que crescer. Deixe essa menina adormecida. E saiba acordá-la quando for preciso. Arrase. Foi importante. Não era apenas uma grande capacidade elástica. Foi produzido com substancias químicas e tóxicas que nos deixam dependentes. Será isso? Uma dependência do ser? Se for, não deveria. A insustentável leveza do ser tem que ser praticada e independente. E é por esses e outros calcários que eu analiso e entendo, e você sabe. Mas dói, e eu sempre quero dizer mais do que eu disse, menos do que eu penso.

Chuva de Halloween

Expansivo e natural. Com as folhas bem verdinhas. E aquele cheiro de mata. Sente-se um ruído. E são perceptíveis barulhos leves e tranquilos dos animais que viviam naquela noite tão escura. O céu estava repleto de estrelas brilhantes e algumas pequenas densas nuvens. E eu flutuava por elas. Não estava com os pés no chão. Em algum momento um pedaço de mim despencou. Muitos deles começaram a se despedaçar e cair em diferentes pontos de todas aquelas arvores. Eu sentia a terra sendo molhada. Se umedecendo. A reação da minha pele imitava a reação do solo ao meu encontro. Algumas surpresas intercalavam o cheiro molhado que inundava o ambiente. A reação animal diante da minha chegada. Eu representava algo universal e transcendental. O meu físico estava deitado nu, escorrendo por gotas. E o sexo era bom.

Conforto

Era isso que você me passava. Que eu sentia quando tinha o seu cheiro invadindo os meus pensamentos. Não é que eu quisesse apenas viver pra você. Mas eu também queria. Porque eu sabia que você me conhecia como eu realmente era, e seria sempre perfeito pra me entender em qualquer situação. A gente cresceu junto. Não por ter passado a nossa vida inteira nos acompanhando, mas pela intensidade com que a nossa relação tinha. Não havia eu sem você. Nem você sem mim. É entendível? Pra mim parece óbvio. Você, perto de mim, sempre. Não parecia ser muito e mesmo assim aquilo me consumia e me corria todos os minutos dos meus dias. Como se fosse uma obrigação que eu tinha que cumprir - fazer de tudo sem pensar em mim mesma pra impedir que você me deixasse, de novo. Não que da primeira vez tenha sido fácil. Mas eu tinha mais certeza que, por mais que você seja um babaca, você voltaria. Óbvio que eu também não tinha noção da dimensão da real importância que você tinha pra mim. Eu nunca vou guardar rancor nenhum de você. Na minha visão enlouquecida e distorcida que quer apaziguar a minha mente com o meu coração, você me fez o maior bem que alguém já poderia ter feito. Eu tinha 15 anos, vivia um drama e só não entendia que as coisas não se resumiam a você. Mas você me entendia. Eu precisava ter entendido que você tinha que me amar pelo que eu era. Mas você me amava. Foi um choque. E provavelmente eu faria tudo outra vez. Passaria por tudo que eu passei. Talvez valha a pena pelos momentos anteriores. Só não venha com esse homem pra cima de mim. Você se tornou uma pessoa completamente exteriorizada. É horrível não saber o que você sente. Preciso encontrar aquele menino de novo dentro de você, e me acalmar.

2.0

Eu fico tentando entender. Cada segundo. Que foi? O que você está pensando? Do que você precisa? O que você quer? Mas não parece ser do mais suficiente. Não combinam as memórias de tanto carinho para tanto. Acho que o mais criticado devia ser ouvido. Ingenuidade. E eu me deixei levar. Acreditei. E confiei de novo. Queria saber o fim dessa história antes de ficar remoendo esses sentimentos dentro de mim. Eu realmente gosto de você. Você me atrai em cada segundo. E esse é um sentimento tão puro que dá vontade de cultivar e fazer durar pra sempre. Queria muito que ele pudesse se realizar. Pra eu poder cuidar, e ser, e amar. A minha consciência sabe que é impossível. E não transformo isso num sonho. Eu aprendo a deixar de lado. Eu consigo. E não vai ser a primeira vez. Mas a sua cabeça se contradiz. Ela me odeia e ela me ama num curto espaço de tempo. E eu não sei qual parte ela realmente gosta e qual ela despreza. Não sei como ser ou agir pra te manter perto de mim. Porque eu não acho que eu fosse capaz de aguentar outra perda. Não dessa dimensão. Você não tem noção da sua importância dentro de mim. E da real revolução que você criou em cada pensamento meu. Mas pode ter certeza que é o suficiente pra me lembrar de você a todo momento. E você sabe, inclusive, exatamente como vai ser. Todo o meu sofrimento. Mas enquanto isso você vem hipnotizar meus ouvidos. E não é o sofrimento que prevalece, eu mantenho um real sorriso no rosto de felicidade.

Tríplice

Queira desculpar-me. Mas eu não sou o culpado pelas suas desilusões amorosas, sua insuficiência financeira e sua infelicidade com a vida. Qual seria a causa e a consequência dessa relação? Uma dívida. Que nunca será paga e sempre cobrada. Atirada. Há carência de coragem. É o que lhe falta para entrar no desafio de mudar o jogo. Vai continuar sendo sempre a mesma, mas a pontada no peito ela não vai sentir. Nem de uma forma, nem de outra. Não se tem mais essa química estabelecia e facilmente direto encarar a situação ignorando o que não está dentro de si. Não tendo que bater de frente. Voltamos a coragem. Ou melhor, a falta de. Devia-se por duvidas estabelecer certo tipo de compreendimento profundo e de interesse por ambas as partes. Afinal, são tantas percepções sobre a mesma realidade.

Clitoris

Eu penso que se eu gosto tanto, eu também tenho uma e poderia me divertir. Mas eu não gosto da minha. Não quero me estimular. Não me gosto. Quero alguém que não somente vai me dar o que eu quero, mas vai "ser responsável" por gostar daquilo que é meu. Vai gostar ainda por ela e por mim. E deve ser esse o problema. Gostar de uma pessoa já é uma coisa difícil... Imagina gostar o dobro! É difícil, é exigente e é exigência. Como se eu me desse completamente pra alguém que não tenha problemas em gostar de mim. Já que essa capacidade eu não possuo. Mas tudo bem, a gente vai ter que se adaptar, alguma hora, a coisas pra alcançar alguns objetivos básicos. Ou quem sabe muito adorados. E ai quem sabe eu enfio na cabeça que eu tenho que me aceitar, e me amar.

2. Movimento desordenado do ânimo

Confesso que fiquei um tanto quanto assustada quando ouvi a palavra. Não é que eu fiquei triste. Acredite que um sorriso apareceu no meu rosto quando você conseguiu o que queria há tanto tempo. Mas acho que o choque foi me deparar com uma palavra que antes descrevia o que você sentia por mim. E agora é por outra. Eu não sabia que o seu sentimento por ela podia ser assim. Ah, a paixão. Nem mesmo o meu coração maluco seria capaz de conquistar sentimentos tão rapidamente. Você é sempre um sagitário em pessoa. O exemplo mais completo disso que possa existir. Fico imaginando cada detalhe. O facebook, os elogios, a web cam, o telefone, o disparar incontrolável do coração e a dor no estomago. Tudo aquilo que era despertado com o meu sorriso, agora se dirige a outra pessoa. E eu sei exatamente como surgirá e acontecerá cada detalhe. Mas isso era uma questão de tempo. Era claro e óbvio que você conseguiria a maioria das pessoas que você sempre quis e ainda vai querer. Tem esse seu jeito cativante, meigo e meio fofo envergonhado que faz arrepiar os cabelos de quem se envolve. Até mesmo pela primeira vez. Ou de tanto tempo assim. Eu sei que você ainda é minha. Minha amiga. Colorida. E que eu vou te ter bem mais perto de mim pra sempre. Mas esse ciúme ta me engolindo e eu não consigo controlar. Vai passar. Desculpa.

Furão

Incontrolável disparar do coração em ver o relógio marcar meia noite. Um dia agitado. Pensativo. Reflexivo. Hoje, mais do que nunca, cada momento que passamos juntos vai martelar na minha cabeça e detalhar tudo que eu já senti do seu lado. Você não imagina a minha vontade de te ver, te agarrar e te desejar parabéns com todo o carinho possível. Muitos anos felizes de vida, saúde sempre, amor, carinho, sucesso. Muito sucesso. Que todos os seus sonhos se realizem. Queria poder ter demonstrado tudo o que eu sinto por você principalmente nesse dia. Eu tenho certeza que tudo que acontecesse ia ser lindo e eu ia estar do seu lado o tempo inteiro. Era o jeito mais simples de te mostrar o quanto eu era feliz por ter você comigo. Hoje eu queria poder sentir a sensação de estar ao seu lado de novo com todo o valor que você me proporcionava. Quero me jogar nas nuvens pra sentir na pele o doce e macio azul do céu. E lembrar apenas da leveza da sua pele. E do seu cheiro que me desperta em qualquer lugar. Olhar pra lua. Lembrar que você pensava em mim. E que ela era a prova de que melhores amigos existiam e que o nosso amor estava eternizado no universo pela sensação de conforto que eu podia ter em você e que era a mesma que aquela bolinha branca me passava. Eu vou sentir a sua falta pra sempre. Em todos os meus momentos felizes, eu queria que você estivesse junto pra compartilhar comigo. Em todos os meus momentos tristes, eu queria ter você, que me conhecia tanto, do meu lado pra me entender, me apoiar e me ajudar. E eu sei que você me apoiaria em todas as minhas decisões. Mesmo que malucas. Preciso de você pra sempre, mesmo que por pensamento, pra seguir em frente e acreditar que amizade existe. E mesmo pra me lembrar de que elas acabam.

(des)Encanto

O sentimento mudou. Essa é a infeliz hora de interromper. Gostar ultrapassa o meu poder de controle e me traz novas vontades que não te agradarão mais. Eu vou precisar de atenção e compreensão. E eu tenho certeza que não é disso que você precisa agora. Está na hora de você viver o seu momento de um. Sem se preocupar com dois. Ser livre e aproveitar a sua deliciosa vontade de leveza. Gostar traz a necessidade de certas preocupações e precauções. Definitivamente não é isso que você quer agora. Se dedique a você e a procura do que te faz importância. Continuar vai me fazer sofrer e a todo momento eu vou sentir esse aperto aqui dentro. Que não é o que te encanta. Então está indo embora. Algo me dizia mesmo que estaria chegando o fim e que o beijo seria o último. Ou talvez não seja. Mas não porque terminou. Começou. E isso muda tudo o que eu já te disse sobre enjôo e inconstância. Traz um novo vício dentro de mim que eterniza esse frio na barriga. Não é o primeiro, nem será o último. Mas é intenso. E a minha preocupação não é mais deixar de sentir, é o excesso. Isso vai te fazer mal. E por não corresponder, vai me fazer mal se eu permitir que continue. Não me entenda mal, eu te amo. Mas agora bem mais.

Devaneios 16

Um esforço para transgredir. Mas depois de uma boca, nenhuma mão é a mesma. E ainda tem melhor?

Um caminho e uma memória

Parece que foi ontem que eu estava sentada nesse mesmo banco de metrô e meu estômago revirava com os batimentos tão acelerados do meu coração. A alegria era tanta que nem cabia dentro de mim, o que sustentava o sorriso interminável no meu rosto. Acho que qualquer pessoa que passasse perceberia que eu estava indo te encontrar. Ainda que já fazia certo tempo. E por isso não quero nem imaginar o próximo mês. Mas te ver, naquela noite, parecia magico. Não encaixava toda aquela realidade nos meus neurônios. Esses mesmo perdi horas depois. Mas de sentir aquele estalo dos seus lábios e ouvir sua risada de voz cantada já me deliciava a mente. Agora eu já cheguei naquele vão. Mas o vento gelado no meu rosto me deixa perceber o vazio que fica sem te ter admirando os prédios da metrópole. E parar e esperar não parece fazer tanto sentido quanto antes. Não porque agora tenho pressa, mas nada me admira, exatamente. Ninguém nem me segura na escada rolante. Já já eu vou chegar naquela parede da aprovação. Parece que cada lugar vai me lembrar um pedacinho de você. Inclusive a musica que toca nos meus fones agora. "I am the baby of the family, it happens, so (...) Curious, you looking down your nose at me, while you appease" Cheguei. E tem um casal. Só que não tão lindo. Me lembro até de como foi rápido subir essas escadas com você, do quanto você achou a catraca sensacional e que elogiou a minha blusa. O mais delicioso é estar livre mesmo assim. Sentir a sua falta a cada segundo, desejar te ter por perto, querer receber carinho, atenção e ser cuidada. E mesmo assim, ser livre. Livre pra viver e te amar da mesma maneira. Será que você me contagiou com essa sua loucura? Acho que despertou meu ascendente. 10 mini pães de queijo estão cheirando aqui do lado. Só pra me lembrar mais um pouquinho de você. E trazer a nossa leveza que afasta o drama que nos circula. Isso porque eu estou em um dia dramático. Até de clima estranho. Deitar tão macia, do lado da parede, e receber a luz que entra na janela aberta, me lembra ainda mais de primeiras coisas feitas, da sua pele e liberdades construídas. Espero mesmo que você saiba o quanto eu quero me entregar inteiramente nas suas mãos, mas que entenda a força que me impede. Mas que fica mais fraca a cada dia, e em algum momento vai desaparecer. O livrinho ainda esta em cima da cama. E que dia bom para se ter alegria. Se recolher na cabeceira faz enxergar uma capa azul de conteúdo sensacional. E o nosso copo de água ainda está ali do lado. Que sede. Que calor. Comer macarrão e muffin, mas de pouquinho. Não terão arrependimentos de nada. Essa saudade já começou a me enfraquecer e a banhar meus olhos de água salgada. Mas eu não me privo, eu só não consigo.

Puro desabafo

Toda a saudade termina em um segundo quando eu me lembro, com certa proximidade, de tudo que sugava a minha energia e a minha vontade de viver. O drama, a falta de respeito e consideração, a intolerância, a crítica e esse amor possessivo. Eu ainda tento pensar que as minhas vontades são utopias infantis que não estão ao alcance diante da real vida adulta. Mas cada vez mais eu tenho certeza de que a felicidade realmente não é tão difícil de ser alcançada e que é uma questão de vontade pessoal. E você não tem vontade nenhuma de ser feliz. Mas eu não vou entrar nesse barco pra sofrer até eu perceber que os anos se passaram e eu não realizei nada do que eu queria. E eu não vou realizar o que você quer.
Aliás, é sempre assim que as coisas funcionam. Você demonstra uma força enorme para realizar as coisas que VOCÊ deseja pra mim e pro meu futuro. Mas quando é uma vontade minha, essa força de vontade DESAPARECE em um piscar de olhos e eu passo a ser a culpada por tentar fazer as coisas. Eu não aguento esse seu jeito de resolver as coisas prometendo uma vida inexistente e agindo de maneira piedosa pra me segurar perto de você. Eu devia te fazer enxergar isso! Que dessa maneira não vai funcionar! Eu devia me revoltar e fazer as coisas, sem o seu consentimento. Será que dessa maneira você acordaria? Infelizmente o mundo não gira no seu tempo, até porque o seu tempo não condiz com o de nenhuma pessoa minimamente normal.
Enquanto isso você só fortalece a minha vontade de crescer e sair de perto disso tudo. Desse nó que foi criado a nossa volta e que eu não suporto. Aliás, que você criou. Com o seu jeito louco de tentar fazer tudo que você quer ignorando o resto dos fatos da vida. Eu até sei que você acha que está fazendo bem. Mas sinceramente, não é o suficiente. Não basta achar que vai ficar tudo bem sempre que você agir de maneira egoísta. Alguma hora eu não vou mais suportar. Por enquanto, obrigada por ter impedido mais um momento que marcaria a minha história.

Estalo

Ela mantinha até bastante receio em relação a essa mudança. Onde já se viu? Uma menina desse tamanho usar tanto rosa e gostar dessas músicas. Eu ainda não sei como, nem porque, mas elas acabaram debaixo do mesmo teto. Aliás, elas tem tanta coisa incomum e em comum que não é tão difícil entender. Mas a maior certeza que se poderia ter dessa história é que ou as coisas dariam muito certo, ou muito errado.
Não sei qual seria o melhor final. Felizes para sempre. Ou separadas para sempre. É óbvio que eu tenho um palpite de qual se encaixaria melhor para cada uma delas. Na verdade, eu acho que elas precisam de um meio a meio.
"Show the world how to get along. Please send me someone to love."
Substâncias tóxicas despertam uma insanidade. Desde o começo elas se olham. Uma mais que a outra, admito. Mas isso nao significa nada. Elas vão cair na mesma armadilha no final.
A primeira parecia muito inalcançável. Comprometida, descolada, experiente, enlouquecedoramente linda. E engraçada, afinal ela é sagitariana.
A outra sonha com tudo se apoiando no seu sofá-mundo. Mas é um carinho. Ela gosta de se aproximar. Esse jeito infantil a torna um tanto quanto intrigante e espanta quando ela escreve. Mas é no mínimo incoerente que ela tenha despertado interesse.
A ficha caiu quando elas realmente começaram a se conhecer. As confissões contribuíram para o despertar de todo esse sentimento. Elas estavam se entendendo de forma mais profunda e isso estava sendo no mínimo confortável.
O problema foi que no auge dessa afinidade, elas se deixaram. Talvez se elas tivessem continuado ali, uma do lado da outra, não teriam resistido mais um dia. Mas foi bom que aumentou o calor entre essas protagonistas. Mesmo de longe, elas se desejavam insanamente e aquela paixão palpitava cada vez mais forte.
O injusto era elas terem que continuar. A vontade era só de estarem perto, unidas e encaixadas. O mundo deveria decretar uma licença para pessoas apaixonadas. "Vivam um para o outro e depois vocês fazem o resto." Mas vai ser sensacional, não importa de que forma.
E foi. Não havia combinação melhor naquele momento. Dois corpos. Quentes. Completamente apaixonados. Se amando. Daquelas bocas tão macias saiam estalos. E silêncios. E suspiros. A ingenuidade serviu pra muito brilho daqueles olhos inocentes que piravam na boca vermelha mordida. E a vontade dominava o desejo de consumir por inteiro.
"So pure like an expression." Delícia.
Duas meninas. E elas trocam tanto amor que eu queria estar no meio e sentir como elas esse infinito de borboletas dentro de mim. Eu tenho certeza disso.
"Give me the first taste. Let it begin, heaven cannot wait forever."

Sonho

Num pulo senti um aperto incontrolável no peito que não me deixava continuar. Nem dormir, nem comer, nem falar, nem raciocinar. O único trailer que passava na minha cabeça reprisava o meu sonho. Não era só a imagem que estava em câmera lenta. Eu vivia devagar. Analisava cada acontecimento com uma profundidade insana. Porque cada momento parecia ser muito importante, cada palavra poderia dar início a um conjunto de palavras e cada gesto era precursor do meu desejo.
Ela olhava com cautela pra todas as pessoas a sua volta, apesar de uma delas chamar a sua atenção. Eu sei que beleza não é uma coisa essencial, é bastante relativa e a palavra "linda" é um baita clichê, mas não tem como descrevê-la de outra maneira. Linda. Todos os seus traços chamam atenção. E quando ela ri, ela canta. E toca violão. Ela é sensacional.
De alguma maneira isso teria que estourar. E nos fiapos da minha imaginação não teria como ser melhor. Usei e abusei de tudo que você me deixou desejar.
O problema é que eu acordei. E você tá muito longe... Queria um abraço. Um beijo. Queria ouvir a sua voz. Só pra acalmar esse coração que está louco. Louco e apaixonado. Por você.

Insanidade

Provavelmente ninguém mais aguenta essa rotina de ler sobre você.
Meu corpo se corrói o dia inteiro pensando na insistência da minha mente nos meus erros que deve embaralhar a sua cabeça e te fazer me detestar por ser assim tão insegura, dependente, carente e de certa forma, presente. A minha cabeça perde as horas da luz do sol me convencendo de que eu vou mudar. De que eu não vou atrás. Como se ela mandasse o meu coração esperar por você e não gritar rogando o seu amor. E eu consigo me decidir por esse lado. Acho que os raios tão luminosos da luz do dia me hipnotizam e me convencem de que tudo isso é um erro.
Mas assim que as nuvens passam a ganhar uma tonalidade rosada e a lua toma o seu lugar no topo do céu, minha mente começa a mudar e eu sinto uma falta incontrolável de você. Me dá vontade de te ligar e tudo o que eu quero é saber que você estará lá pra mim se eu procurar.
E você está e não me decepciona. Vem cheia do seu jeito meigo e suas palavras doces que aceleram os meus batimentos como se eu estivesse em uma maratona. Eu nem vejo quando eu começo a sorrir, mas de vez em quando eu escondo o meu rosto nos panos do sofá pra não deixar que os outros vejam as minhas bochechas vermelhinhas. Sensação essa que não vai passar ainda. Ela fica. Permanece até eu te desejar boa noite.
Não pense que ela vai embora logo depois não. Ainda demora um tempo. Vai acalmando aos poucos o meu corpo que está sincronizado com a minha memória que tenta lembrar de cada palavra que você me disse. É ai que eu sinto essa vontade louca de transbordar esses pensamentos no papel e acabo caindo nessa mesmice de assuntos ditos pelas minhas palavras.
Estou esperando que esteja realmente tudo bem. Que você goze dessa virtude de insanidade pelos desejos naturais da vida. Te quero o melhor. Te protejo para você alcançar o melhor. Permaneça com a cabeça no lugar. Vamos continuar encarando essa fantasia como a luz da lua, com otimismo e amor. Com tantos esclarecimentos e desabafos que são possíveis, contornados e envolvidos pela confiança que cerca nossa amizade, acima de tudo. Quero sentir o brilho desse satélite agora devastando a escuridão, exatamente o que acontece aqui dentro nessa piração junto com você.
"But as the scenery grows, I see in different lights the shades and shadows undulate in my perception. My feelings swell and stretch, I see from greater heights." Essa sua Fiona Apple...

Palpite

O acalmar do meu coração depois de tantas horas de sufoco e apreensão. Parece que estou vivendo um vício. Viciada na sua existência, nas suas palavras e na sua beleza. Cada conversa que a gente tem funciona como uma peça de um grande quebra cabeça de 10.000 peças. E você é tão boa nesse jogo que encaixa sempre no lugar certo. Mas a minha curiosidade é ver a imagem que vai ser formada no final. E se, na verdade, nós vamos conseguir jogar esse jogo.
Espero que se a gente não completar, pelo menos a gente passe da fase de unir as bordas e decifrar as pontas para a fase de completa troca de cores de uma foto. Que essa foto seja real. E que a gente viva leve, sem medos, sem meias palavras, sem palavras não ditas. Sem sofrimento. E isso só reforça a minha intuição do quão sensacional você se mantém aqui dentro e da enorme satisfação que eu sinto por te ter perto de mim.
Eu não sei o quanto isso realmente é bom pra mim porque a única sensação que eu tenho é que eu vou sofrer no final. Mas pelo visto isso não vai ter um final e por essas você vai cumprir sua promessa. Eu não vou sofrer.

A "coisa"

De repente, só por ela chegar, o meu mundo mudou. E quando eu digo mundo, não é exagero não. Ela estava tão linda falando comigo que as coisas pareciam fazer sentido, pareciam estar no lugar correto. Eu me sentia mais completa e segura por ouvi-la me elogiando e sentindo a minha falta. Mas ai o ambiente ficou mais encaracolado e bem grossamente eu ouvi um "que isso?". Que decepção é essa? Meu coração acelerou, meu estômago revirou. Que vontade de chorar. De desabar de uma vez. Meus olhos enchem de água cada vez que você volta a chamar minha atenção.
Por que as coisas tem que estar sempre tão difíceis quando se relacionam comigo? Eu jamais vou conseguir me aproximar de uma pessoa livre e desimpedida que possa gostar de mim e que vá gostar de mim para eu poder ter ao menos uma história normal na minha adolescência. Seja Deus, seja a minha melhor amiga, seja o meu melhor amigo, seja uma mulher. As coisas nunca vão ser fáceis se eu estiver sentindo palpites dentro de mim.
"Você é fofa!" Não. Eu sou um monstro. Um monstro que deveria se afastar de vocês e parar de trazer problemas. Eu me sinto insegura de dar um "oi" e eu nem sei porque. Parece que eu vou estragar tudo. Que eu vou ser a responsável pelas desavenças. Mas não é o que eu queria. Eu queria te ter por perto, pra me sentir bem. Porque você me faz bem.
Mas ao mesmo tempo que eu te atraio dessa maneira, eu sinto as outras pessoas se afastando cada vez mais e eu vejo que, no final, isso vai ser mais uma história da minha coleção de decepções e sofrimentos. Deve ser porque eu tenho essa "coisa". Afinal, vai saber que coisa é essa?

Devaneios 15

Acho linda essa paz que me toma quando ouço a sua voz sentindo a minha falta. Que me acalma o sentimento. E me promete confiança.


Bruna Fortes

Metamorfose

Um sentimento tão estranho dentro de você. De vergonha. Vontade de não se mostrar a ninguém. Não se doar. Ficar em segredo, escondida. E não achar forçar pra mudar. Queria que fosse como mágica. Agora sim, n’outrora não mais. Acho que eu existiria com mias presença e intensidade. Conseguir aproveitar cada momento e se sentir desejada. Leve. Singela. Moderna. Viveria a parte que falta na minha loucura. Comeria. Seria. Desejaria. E desejo de novo. Todas e todos aqueles que me fizeram abrir os olhos, pensar e refletir sentindo um frio na barriga. Me permitiria ter e acreditaria na realização. Mas enquanto isso permanece num balãozinho em nuvem na minha cabeça.

Incoerência

Meu corpo não condiz com a minha cara, minha essência. De pequena menina frágil, curiosa e aventureira. Eu gosto de ser, me fazer, me transformar. Me conhecer e me atrever. Disposta a conhecer as faces diversas disponíveis por essas fases. Mas quem me ensina também é frágil e delicada. Doce. Não há de combinar. Mas eu quero ser pequena. Quero colo e apoio. Posso fazer aquela carrinha? Neném. Me deixa ser e existir. Pode me possuir. Me usufruir. Daquela vez em diante. Basta acontecer. Mas pode nem vir. E acabar. Será que um dia eu vou saber do que você fala e participar? Me conta pros outros. Me elogia. So não sai do meu lado, meu anjo.

Mudança de canal

É que me estressa por bagunçar meu pensamento que parecia tão lógico e cardeal. Não sofra! Não chore! Tudo pode ser bom, acontecer para o melhor, rejuvenescer, mudar. Mudar é necessário. E transgredir é necessário. Atravessar a vida passando por cada um de seus momentos, com a cabeça erguida, deixando que algo permaneça em você como um aprendizado. Mas não te corrói. Te lembra o que pode te fazer mal. Isso serve para que você não deixe repetir. Quando ver sinal de que vai acontecer, muda de canal. Ignora, ri, desconversa. As coisas vão acontecer de uma forma ou de outra. Então deixa acontecer feliz. Afinal, por que sofrer? Se está acontecendo é porque tem que acontecer. Não duvide disso. Mas almeje. E vá em frente. Em busca do que você quer. Só não perde a noção. Realize um passo de cada vez com calma e destreza. Passível de erro, mas tentando acertar. Um dia você chega lá. E enquanto isso vai andando de costas com um sorriso no rosto. Desconsidera a direção errada.

Te ter e não te querer

E a imagem do seu rosto que me segue em todo lugar. Procurar seu cheiro em cada inspiração. Te encontrar em partes. Uma dentro de cada uma das outras pessoas que me rodeiam. Mas é tão mais trabalhoso manter todas essas pessoas e seus milhares de defeitos sendo que eu podia ter tudo que me faz bem só em você. E que eu já gostava dos seus defeitos. E já tinha você pra mim. E te amava mais que tudo. Volta.

Mil em um

Uma brisa louca, distante, que trás pequenos grãos que vão embaçando os olhos e estalando cada neurônio. Tec tec. Se rompe e joga uma gota lá pra baixo. Vermelho cor da paixão que acende a sensibilidade. Vai mexendo delicadinho e sente a pele se acariciando. Mas eu pisquei pra desembaçar. Esqueci o que era.

Descarte

Estranho pensar que nada do que você viveu até hoje interessa pra sua realidade de agora. Que passou tanto tempo e nada vai influenciar. Que você foi tão feliz e tão triste, mas ninguém quer saber. Não dá pra jogar tudo fora assim! É uma história! E não é porque eu virei a página que não se pode ver o reflexo. Aliás, não há como entender um livro por completo se você não lê do começo. E mais aliás ainda, não há como se apaixonar por meio enredo.

Práticas

De tanto cavar buracos inexistentes pra guardar aquilo que me fazia mal, tudo foi absorvido. E agora tá tudo tão fundo que não transborda. Não há o que tire essa mágoa de dentro de mim. Porque agora já faz tanto tempo que as pessoas estranhariam me ver quieta e talvez com lágrimas nos olhos. Então deixa.. deixa pra lá. Que uma hora cai. E depois a gente levanta.

Devaneios 14

De que adianta tanto questionamento? As paisagens já estão definidas e não há maneira de encontrar um denominador comum. Tem-se o limite.

De baixo pra cima

De lá vem meio torto e branquelo. Tem até um maior que parece o chefe e vive passando pra lá e pra cá em silêncio. O outro é mais sério e vai mais lentamente dando toques nos outros. Mas chegou um descansinho e se sentaram em suas respectivas mesas.O chefe impressiona meu avô com o cachimbo na mão sentado na cadeira de balanço.Esse segurança é super autoritário. Até parece comigo de TPM. mas eles são do mesmo tamanho e fininhos, acompanham as canelas que vestem o uniforme.A campainha tocou. Lá vem o casal bonitinho. Sabe aqueles que ficam lindos em todas as posições? Dá vontade de ficar fazendo carinho neles o tempo inteiro. Deixá-los guardadinhos dentro de um potinho de algodão doce.Embora o menininho morda o travesseiro roxo e tenha devaneios baseados no caçula. Esperaremos crescer para ver se vai florescer.Tem sempre essa risada no fundo meio em espiral. Fica batendo um de cada vez e fazendo uma sombra que desliza do branco ao cinza.Mas já ta na hora de ir embora? Tá se calçando!Hoje em dia tem essas dos negócios que carregam dentro daquelas malas pretas com senha.Eu estou só observando e acompanhando o caminhar…

Quilômetros a mais

Vai ser sempre assim. Cada um vai vivendo no seu tempo e no seu mundo. De repente em vários mundos. E esses mundos podem entrar em conflito. Causar uma explosão. Mas vai ficar tudo bem. Mesmo vivendo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.

Intro versão

Me deixa. Me deixa sentir. Me deixa viajar. Não quero falar. Não quero resolver. Quero um mundo mudo. Não por completo, mas que toque no meu ritmo. E que se cale. E fale. Aquilo que me agrada e que eu preciso. Mas me deixa.

Ilysm

Gosto daquele momento de pegar o celular loucamente e te ligar às 1:12 da manhã como se tudo fosse nosso e rir… Rir até cansar! Até a barriga doer! E a gente suspirar… Mas de poder ligar… De não ter compromisso, de simplesmente não precisar pensar em nada. De poder te ter a qualquer hora. Como quando você me ligou e disse “amiga, to namorando” e eram 4 da manhã! Não existe melhor maneira, não existe melhor pessoa! É assim que a gente aprende o que é poder contar, o que é ter alguém que a gente vai ter pra sempre! Eu te amo, minha melhor amiga!

Little

Aqui dentro ainda vive aquela menininha. Que por maior que seja, ainda é apenas uma menininha. E tem suas duvidas, precisa de carinho e vive cheia de bobeiras e ataques estéricos. Infantilidade. Mas é linda. Toda essa criança.

Bagagem

De tudo estou ruida pelas nascenças em que vivi. Semelhante ao normal, ao comum. Do que é possível de permissão do momento. Só se misturam. Da visão ao real. E se concretizam, se materializam unidos no espaço presente e escondido. Anos fugazes. Escuro. Ninguém o vê. Se liberte!

Devaneios 13

“INVERSÃO DE SENTIMENTOS QUE NÃO POSSUEM SIGNIFICADO DENTRO DE UMA LÓGICA”

Devaneios 12

“QUE ARDE. E FLAMEJA. QUEIMA. SOLTA FAÍSCA. E É URGENTE! ATÉ QUE SE APAGA…”

Devaneios 11

“TALVEZ PORQUE EU SAIBA O QUE SIGNIFICA, EU NÃO QUERO QUE ISSO SE CONCRETIZE. MAS É QUE ME ACALMA E ME SUAVIZA. E TÁ BATENDO AQUI DENTRO. E EU QUERO QUE VÁ EMBORA. DEIXA DE TORMENTO.”

Devaneios 10

“QUERO SEU CHEIRINHO. AQUI DO MEU LADINHO. E UM POUCO DE CARINHO. SÓ PRA EU DORMIR DE TODO QUENTINHO.”

Há de ter?

Sei lá! To com vontade de escrever.. Mesmo sem sentido nenhum, sem assunto nenhum, sem razão nenhuma.. Porque não tem mesmo.. Acho que é só pra ver se com a continuidade das letras bagunçadas eu deixo escapulir algum pensamento que esteja preso na minha cabeça. To precisando encontrar meus pensamentos. Tem tantos deles bagunçados aqui dentro que eles estão precisando de algo que coloque ordem neles. Quem sabe essa não seja a solução? Só falar, escrever, sem tentar entender. Sem dever satisfação pra ninguém. Eu nem deveria mesmo! Foi o que me disseram, se não havia importância, por que há de ter? Ninguém merece ser feliz enquanto houver essa disputa de besteiras idiotas. Todo o mundo devia se abrir. E permitir que cada um pudesse ter o seu cantinho da felicidade. Que houvesse tristeza sim, mas que não envolvessem pessoas confiáveis. E que essas servissem pra nos ajudar a levantar. Depois vai todo mundo rir de novo, né? O caminho é longo.. ainda há muito o que percorrer!

De cá pra lá

E por sua culpa ela vive um inferno! Ela possui traumas. Não é isso que você diz? Trauma daqui, trauma dali. Eu também tenho traumas. Da mesma maneira que você. Sei lá se é pior ou melhor. Isso não importa. O que importa é que são traumas. Que provavelmente você jamais vai conhecer, você jamais vai entender. Não por não ter capacidade. Mas porque você nunca soube. E deveria eu contar? Deveria você perceber! As coisas estão aqui. Estampadas na minha cara. Basta você querer ver. E enxergar. Vai, enxerga! Vê que não tem nada bem! Que desse jeito nada vai pra frente! Que ela não suporta a sua própria casa! Que ela não suporta sequer a moradora. Que ela tem vontade de correr, e fugir, todos os dias que ela abre os olhos. Ela só não quer ficar onde está. Ela quer ser ela, longe de vocês. Ela não suporta. A cabeça até dói. Mas não dá! Pra mim, não dá mais. E é agora que eu vou, eu realmente vou embora, mas não por você, por mim.

União de pedaços

Quando você não é mais capaz de aguentar. Você não suporta mais saber que não há quem te entenda. E você se vê afundando cada vez mais, como foi da última vez. E não se lembra como você se levantou. E tudo que você, que eu queria, era sumir. Ir pra um lugar que não houvesse ninguém, que não há quem te cobre, quem precise de satisfações, quem ordene algo. Eu queria ficar sozinha. E ter que entrar nos meus próprios pensamentos. Para entendê-los. E não ter que explicá-los. Eu quero ser eu, sem me preocupar se vou machucar alguém, se vou atingir alguém. Eu quero que as coisas façam sentido! Eu quero que você entenda! Cadê aquela pessoa que sempre nos disse que defenderia com unhas e dentes se preciso? Cadê aquela pessoa há seis meses atrás? Pra ME defender? Essa pessoa é aquela que deveria te apoiar. Que deveria saber o seu estado por olhar nos seus olhos. Mas há sempre um problema como barreira que impede o diálogo. Que impede a formação da união de uma família. Você nunca soube de nada e sempre esteve fechada no seu mundo e preocupada com as coisas que você julga serem mais importantes. Como se isso realmente fosse essencial. E o resto? Dinheiro não é vida! Família é vida! Carinho é vida! Amor é vida! Pressão não leva nada a ninguém… Somente ao desespero! Ah, porque se era isso que você procurava, você encontrou. Um alguém desesperado. Desesperado por não saber como ir e vir. Ou porque ir e vir. Que só precisaria do seu apoio para saber que tudo ficaria bem, independente do que houvesse. Mas nunca é isso que acontece. Ela se vira desde os 10 anos, muito mais esperta do que você. Ela entende, ela compreende, ela tenta ajustar cada detalhe, impedindo uma explosão. E ela sempre aguentou. E você nunca viu nada! E você nunca se preocupou com ela! Como se ela fosse realmente forte o bastante como ela se fez. Não há quem a veja como ela realmente é, não quem a compreenda. E ela cansou de ser sozinha.

Aos olhos do pai

Dizem que logo no dia em que você nasce, você aperta bem forte o dedo do seu papai. Depois que você começa a ter a mínima noção das coisas, você percebe que ele é o maior! Como um herói .. Ele resolve todos os problemas, ele está sempre do seu lado, ele te ajuda em tudo, ele é lindo, inteligente, forte, imbatível, imortal. E acima de tudo, ele te ama incondicionalmente. Ele é SEU. Seu pai. Seu tudo. Você vai ter um ciúmes incontrolável dele, porque ele é increvelmente e absolutamente seu. Ai sim, quando você começa a ter noção das coisas, você vê que ele é tudo isso de verdade e que, além disso, ele vai querer estar sempre com você pra dividir todas essas qualidades. É verdade que ele também tem defeitos e que pode ser muito chato quando quer, mas é exatamente assim que um pai é. Ele não se importa de brincar de casinha com você, ele quer te ensinar tudo o que ele sabe, ele quer saber como você anda na escola, quer te levar um leite quentinho na cama pra te acordar de manhã, quer passar todos os segundos com você e torce pelo seu sucesso em cada um desses segundos. Como se você fosse uma jóia. E você É a jóia dele, e ele é o seu maior tesouro. Você descobre que você é o maior orgulho dele, e que ele é o seu maior orgulho. E em tudo vocês se correspondem, assim como almas gêmeas. E é claro, se amam essencialmente. Como ninguém nunca vai te amar! E é pra isso que os pais existem .. Pra não serem substituidos, pra ser o melhor homem pro seu filho, para te dar certeza de que você não está sozinho e pra ser a concretização do mais puro e verdadeiro amor que existe. Eu te amo, pai! Obrigada por tudo, tudo mesmo!

Foda-se.

Quer saber de uma coisa? Foda-se. Foda-se pra você que duvidou de mim. Foda-se pra você que se deixou levar pelo julgamento dos outros.
Acho que eu fui tola o suficiente para acreditar que você teria maturidade suficiente pra diferir o certo do errado e ter a sua própria opinião. Mas realmente, eu fui tola. Você não seria capaz de enfrentar esse pequeno monstro pra conseguir a sua felicidade. Ou pelo menos para garantir a felicidade de alguém que você dizia amar. Ou simplesmente de alguém.
Eu tenho certeza que um dia essa máscara vai cair, e você vai se arrepender de ter deixado passar tanta coisa que poderia te fazer feliz. Só que nesse momento, vai ser impossível voltar atrás. E acredito que o que te restará, será seguir em frente com o seu mundinho.
E quer saber de mais uma coisa? Quem perdeu foi você. Foda-se você que perdeu a sua melhor amiga. 

Amigo é amigo. Não existem barreiras. 

Devaneios 9

DON’T ASK ME TO STAY QUITE AGAIN. I’M NOT GONNA DO THIS ANYMORE.

Devaneios 8

EU DEVO SER OTÁRIA. NÃO SEI POR QUE, PRA QUE, POR QUEM OU PRA QUEM EU VIVO TENTANDO.

Devaneios 7

Tudo bem. Todo mundo cria expectativas, confia na pessoa errada, se decepciona, erra. Não fui a primeira e nem serei a última. Mas é bom que todo mundo passe por essa experiência... Da próxima vez, vou pensar duas vezes antes de me entregar.

Preciso de você aqui.

Devaneios 6

I just can’t fake that is not happens anymore. I dont care if is important for anyone else. But it’s important to me. And hurts.


Bruna Fortes

Desavenças

Quer saber? Deixa pra lá. Isso nunca teria como dar certo. Você tem objetivos diferentes, problemas diferentes, uma vida completamente diferente. E eu tenho a minha. E não vou abrir mão de nada pra valer a pena. Juro que eu procuro entender, procuro forças pra não desistir. Mas tá difícil. Não pense que é assim .. Você errou e eu vou perdoá-lo sem nem ao menos um mínimo reconhecimento. Não é na hora que você quer, não é na hora que você pode. Se vai voltar, temos que conversar. E se for pra ser do seu jeito, não vai ser mais. Eu errei. Errei em ter te considerado mais do que você pode ser pra mim.


Bruna Fortes

Devaneios 5

Sou do tipo de pessoa que precisa dos amigos por perto. Mas não preciso que eles estejam bem vestidos, não preciso de passeios caros, não preciso de contemplações, não ligo para presentes. Só preciso deles, dos meus amigos.

Bruna Fortes

Conto de Fadas

Sou uma menina como todas as outras da minha idade.
Tenho minhas fantasias.
Sonho com festas, vestidos, sapatos e maquiagem.
Me apaixono, morro de amores, me ferro e levanto a cabeça. Pronta para a próxima.
Já imaginei um príncipe encantado.
Conto tudo para as minhas melhores amigas, elas riem de mim e me entendem.
Gosto de esmaltes coloridos e me arrumo todo dia porque nunca se sabe quando encontrarei o meu grande amor.
Mas ao mesmo tempo fico desleixada, se for pra gostar de mim, que goste do jeitinho que eu sou.
Amo meu melhor amigo.
Tenho a melhor família do mundo.
Minha cabeça é um mar de dúvidas. Nunca sei o que fazer, porque fazer, como fazer … Por onde começar?
E além de tudo, vivo um conto de fadas.
Feliz para sempre. 

Bruna Fortes

Devaneios 4

Eu quero alguém pra me abraçar e me confortar nos meus dias tristes, quero alguém que me aceite como eu sou, que me ache linda de cabelo em pé ou de maquiagem. Eu quero alguém que seja meu, e que tome posse de mim. Eu quero um amor verdadeiro.

Bruna Fortes

Igualmente diferente

Acho de um tremendo idiota aquele que não gosta de alguém por sua cor, raça, classe social ou opção sexual. Mas acho ainda pior aquele que por uma dessas diferenças apresente, ache que todos tem que gostar dele. Esse sim se submete às suas diferenças e se põe vulnerável a elas por se achar diferente em meio aos outros da sociedade. Eu posso sim não gostar de qualquer pessoa, seja ela como for, mas não por isso.


Bruna Fortes

Devaneios 3

Eu não gosto de gente que critica as coisas e passam a fazê-las. Eu não gosto de gente que faz de tudo para aparecer. Não gosto de gente melosa demais, nem metida. Não gosto de gente que me irrita. Não gosto de gente chata. Não gosto de gente que não escuta. Não gosto de gente mandona. Não gosto de regras. Não gosto de hipocrisia, nem de falsidade. Não gosto de quem fala sem saber. Não gosto de política, nem de estudar, nem do vestibular. Não gosto de nada, o nada é que muito me agrada.


Bruna Fortes

Que o pra sempre, sempre acaba

Eu nunca vi nenhum casal que se pareça com o que eu vou ser quando for um casal, sabe? Eu vou querer carinho, atenção, vou querer ouvir elogios, vou querer ficar grudadinha com ele o tempo inteiro. Vou querer que ele venha na minha casa pra assistir um filme comendo pipoca, vou querer que ele me esquente no frio. Vou querer estar com ele, quando estiver com ele. Vou querer viajar com ele e ir à balada. Vou querer tomar sol na praia com ele do meu lado. Vou querer brincar de jogos infantis e fazer cócegas nele. Vou querer falar coisas idiotas e rir a toa. Vou querer a ajuda dele pra estudar pra uma prova difícil, e também a mão dele pra me ajudar a levantar quando eu cair pelo meu caminho. Vou querer poder ligar pra ele a qualquer hora do dia ou da noite pra desabafar, chorar e ficar durante horas no telefone. E vou querer que ele queira tudo isso. Vou querer ter uma história com ele. E vou querer que ele seja meu. Talvez seja por isso que não existe ninguém como nós. Porque a gente é pra sempre, e o pra sempre é nosso.

Bruna Fortes

Devaneios 2

“Existem sim coisas imprescindíveis na minha vida. Mas aquelas que estão lá no topo não são dinheir, celular e notebook. Aprecio a amizade, a família e a minha diversão. Não sei porque, mas me sinto diferente no meio de todo mundo. Ou a multidão perdeu os valores da vida?”

Bruna Fortes

Devaneios 1

“Se você reparar no jeito de cada pessoa a sua volta, vai sempre poder absorver algo que te melhore. Assim, poderá agradecer por todas as pessoas que passaram pela sua vida.”

Bruna Fortes

Meu erro

Eu estou me sentindo assim, e a culpa é sua. Foi você que me disse milhões de vezes que nunca me deixaria. Foi você que disse que sempre estaria aqui. Foi você que me abraçou e prometeu que estava tudo bem, que tudo ia ficar bem. Foi você quem disse que nunca me machucaria. Foi você que fez com que eu me apaixonasse, e foi você que foi embora. Então, porque eu tenho que pagar pelos seus erros?


Bruna Fortes

Obra do destino

Eu não achei que fosse capaz de sorrir assim novamente. Principalmente depois dos eternos quatro meses de lágrimas, presentes no meu dia-a-dia, por causa de um outro. Já havia virado rotina ter sempre um fundo de tristeza em minhas feições. Mas é como se um ato pudesse mudar tudo. De um minuto para o outro eu podia ouvir o som da risada saindo de mim. Meu coração permanecia acelerado o resto do dia, explodia felicidade. Quando te conheci meus olhos brilharam. Você não reparou em mim, tenho certeza. Até porque você estava comprometido. Mas, semanas depois, o destino me surpreendeu.

Tudo continuava normal até você se levantar e anunciar o projeto. Eu participaria antes mesmo de saber o assunto. não acreditei quando você disse que estava preparando uma peça teatral. Minha maior paixão uniria nossos caminhos. Fiz questão de lhe oferecer qualquer ajuda necessária. Me surpreendi com seu sorriso e com suas palavras calmas e felizes por descobrir que poderia contar com outra atriz.

Nos veríamos a semana inteira, e logo no primeiro encontro descobrimos vários interesses em comum. Além da mesma paixão pelo teatro, nós adorávamos música, leitura e crianças. Sua história era fascinante e eu não entendia o motivo de você ter me narrado. Talvez você estivesse fragilizado pelo fim do seu namoro e precisasse de um ombro que te ouvisse. Tambão não acreditei no término, mas realmente parecia que as coisas estavam a meu favor.

Minha cabeça não parava e eu não sabia o que estava acontecendo. Mas sabia que eu não queria que acabasse, nunca. Eu estava tranquila ali e sabia que, da mesma forma, permaneceria pelo resto dos dias que visse e sonhasse com sua face. Você me fez esquecer de tudo e ser feliz novamente. Você me trouxe de volta a vida que deve ser aproveitada como ela é. Eu espero que não me deixe, e que isso me traga todo o bem possível. Eu preciso que isso dê certo. E eu até poderia dizer que agora eu preciso de você.

Bruna Fortes

Abelha, mel

Eu não preciso nem comentar a dor que persiste no meu coração em não poder estar ai com você nesse dia tão especial na sua vida, né? Mas eu preciso estar presente pelo menos para poder te desejar parabéns! Muitos anos de vida, amores, paz, toda a saúde do mundo, alegrias, sucesso e que você realize todos os seus sonhos! E é claro, que eu esteja sempre ao seu lado pra te apoiar em todos esses momentos.

Ainda me lembro do nosso primeiro dia de aulas juntas. Você tirou um diário da barbie da mochila e escondeu pra eu não ler. Eu me senti perdida, não conhecia ninguém. Mas você me olhava de um jeito estranho, não fui com a sua cara. Ainda mais quando descobri que aquilo tudo era só pra mostrar às outras que você gostava daquele baixinho da sala. Não conseguia olhar pra sua cara pelo resto do ano. Não suportava sua cara, suas coisas, sua voz, nada!

Isso é meio vago na minha memória… Não me lembro como começamos a ficar amigas. Mas eu tenho certeza que eu não imaginava que isso cresceria com essa intensidade que cresceu e cresce a cada dia. É engraçado que aquele ódio todo, é quase imperceptível quando acesso meu subconsciente. Mas todos aqueles bons momentos, os nossos dois anos de eternos momentos, estão vivos todos os dias dentro da minha cabeça.

Eu jamais vou me esquecer de sequer um minuto que tenhamos passado juntas. Nossas danças, brincadeiras, histórias, segredos. Nossas besteiras excessivas, nossos filmes, miojos, vícios e fotos. E você não tem noção do quanto me faz falta no dia-a-dia ter você ao meu lado. Me dói no peito saber que não vou ter seus olhos verdes me encarando e sua risada escandalosa em meu ouvido.

Mas só me resta chorar e lamentar pela distância que nos separa. E o que me deixa forte pra levantar todos os dias e seguir em frente, é saber que não há quantidade de quilômetros suficiente no mundo que acabe com o nosso amor e a nossa amizade. Eu tenho a certeza de que vai ser pra sempre. A nossa confiança, nossa compreensão, nosso laço, nossa irmandade. Você vai estar sempre suficientemente perto de mim para me acalmar em qualquer momento de desespero, me fazer sorrir em momentos que eu só tenha lágrimas e para rir loucamente comigo quando estivermos felizes, principalmente por termos uma a outra. Porque isso tudo é recíproco, e eu não me canso de dizer: eu te amo, minha melhor amiga, minha Melissa!

Bruna Fortes

Minha menina

Assim que eu abri os olhos, eu sabia que aquele era um dia especial. Ainda não sabia o motivo exato, até porque eu não estava na mais perfeita forma de raciocínio. Mas não demorou muito até o seu rostinho angelical aparecer na minha mente. Aqueles olhos azuis me fitando demoradamente como se ainda estivéssemos naquela época que tudo era perfeito só pelo fato de estarmos uma ao lado da outra comendo pipoca com brigadeiro. E ai sim eu lembrei que hoje era o dia do seu aniversário. Imediatamente uma tristeza inundou meu coração. Eu não poderia te ter naquele dia. Eu queria tanto…

                Lembrei-me de todas as festas que passamos e organizamos juntas. De todos os segredos que confiamos uma a outra. Os dias que dormimos juntas, que saímos juntas. Você tinha vergonha de mim. Falava baixinho, ficava corada quando ria e me abraçava. Mas isso não diminuía o amor que nos envolvia. Todo aquele carinho e sentimento de amizade que tínhamos dentro de nós. Você sempre me remetia a um sentimento de proteção, como se você fosse minha irmãzinha mais nova. Eu sempre ia te ver nos recreios das suas aulas, saíamos nos finais de semana. Queria saber de tudo que acontecia. Preocupava-me com você.

                E depois que eu me mudei, tudo ficou tão distante que às vezes eu me perguntava se tudo aquilo havia acabado. Mas eu sei que não. Porque num dia como hoje, você vai abrir a sua agenda e vai ler o recadinho que eu deixei na página do dia do seu aniversário. Vai lembrar-se de mim e a dor vai atingir a nós duas por não termos um abraço naquele momento. Mas o importante é que você saiba que sempre vou te amar e que você sempre vai ser a minha pequena. Que você se lembre de mim quando tiver um problema, e que conte comigo para ajudá-la a resolver. Que você saiba que mesmo longe, eu estou aqui. E sempre vou estar. Porque eu sei que a qualquer momento você estará do meu lado pra me dar força pra continuar.

                Parabéns, muitos anos de vida. Muito amor, paz, saúde, todas as alegrias do mundo, sucesso e que você realize todos os seus sonhos. E que eu possa estar sempre presente pra você abrir um sorriso, dizer que me ama e dar a chance de que eu possa agradecer por ter você na minha vida. Obrigada, minha kawai, minha eterna best! Aishiteru!

Bruna Fortes

Outside the adaptations

A vida é uma grande convenção de adaptações. Você se adapta a quem e ao que gosta. E quem sou eu se não uma grande adaptação de tudo ao que eu me adaptei? E o que eu era antes de me adaptar? Quem eu realmente seria se tivesse me adaptado a mim? Ou será que eu sou adepta a adaptações? E as explosões que causariam a falta de adaptações? Porque a divisão é simples: adaptados e revoltados. Pode ver! Quem não abaixa a cabeça e aceita o jeito do mundo, é revoltado. Mas acho que revoltados mesmo são os adaptados. Existe algo mais revoltante do que não poder expressar o seu eu?


Bruna Fortes

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final…Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu….Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora…Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração… e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará! Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão!

Em um piscar de olhos

De repente eu estava enjoada, mas havia um motivo.

É como se, agora, de olhos fechados, eu pudesse me lembrar de tudo que já tivemos. E ouvir todos os carinhos que já lhe falei. Todas as demonstrações que fiz, deixando transparecer todo o amor que tinha. Mas tinha um dia em especial que martelava em minha mente. Um dia e uma noite, para ser mais precisa. Como se eu estivesse voltando no tempo, e revivendo aquela cena. Tudo de novo. Não, eu não estava triste por isso. Talvez triste por saber que aquilo não voltaria a acontecer, nunca mais. Mas não estava triste por lembrar. Era bom lembrar. Eu senti exatamente a mesma sensação de paz que pairava dentro do meu corpo quando estava ao seu lado, na companhia do meu melhor amigo.

O seu sorriso estava brilhante como nunca naquele dia. Seus olhos piscavam admirando meu rosto apoiado em seu colo. Meu coração estava acelerado pela sua presença. Não era nervoso. Acho que era medo. Tinha cuidado na narração de cada frase, em cada movimento. É, era o medo de te decepcionar e te perder. Mas aquilo não estava em questão, você havia prometido não me deixar nunca mais. E eu confiava em você.

Eu queria um espelho para ver o reflexo do meu rosto bobo alegre tendo você ali afagando meus cabelos. Eu ria, ria muito. Consigo ouvir o som das minhas gargalhadas como se eu ainda fosse feliz como naquele dia. Estávamos acabando os preparativos para a festa daquela noite. Sozinhos, nos divertíamos em qualquer ocasião. E naquele dia, não era necessária a presença de mais ninguém naquele quarto.

Mas você parecia esconder algo. Pretendia me falar alguma coisa que eu não imaginava o que seria. Não insisti. Sabia que se fosse necessário, você me falaria. Não havia segredos entre nós.

O sol já não estava mais no céu, e tinha sido trocado pela lua. Grande parte dos convidados já estava rodeando o jardim. Mas não importava quem estava a nossa volta. O bom era estar abraçada com você a todo momento, entrelaçada em seu corpo durante a noite inteira. Estava tudo perfeito, eu não queria o fim.

Você me puxou num canto e falou que me amava. As lágrimas pesaram nos meus olhos que não foram capazes de segurá-las. Deixei escapar uma ou duas, limpando rapidamente. Eu parecia uma bobinha. Você riu da minha cara, de maneira fofa. Eu via lágrimas em seus olhos também. Um pouco isolados dos outros, você disse que sem dúvidas eu era a segunda mulher que você mais amava no mundo, ficando atrás apenas no amor pela sua mãe. Aquilo era amor, você me ensinou o que é amor de verdade. A felicidade não cabia dentro de mim e escorreu ainda mais pelo meu rosto, invalidando o movimento de secá-la. Não pudemos evitar um abraço molhado. Naquele momento eu não tinha dúvidas: você era a pessoa mais linda do mundo. E era meu.

Era isso que você tinha que me falar? Que estava preso no seu coração? Por que eu deixei aquele momento acabar? Por que não aproveitei para também dizer tudo o que eu pensava? Por que não tirei o sentimento guardado no meu coração e dei pra você? Eu devia ter lhe beijado. Calorosamente. Fui covarde, tive medo de que isso resultasse em te perder. Isso pouco importaria hoje em dia. Não houve nada que impedisse a nossa separação. E eu teria tocado seus lábios, sentido seu corpo ainda mais próximo ao meu. Mas o sonho permaneceu sendo impossível.

No fim daquela noite você se despediu de mim e nada havia mudado. Éramos os melhores amigos mais puros e felizes do planeta. A festa tinha sido boa, e o dia fora marcante para pontuar que o nosso amor seria eterno, mesmo quando acabasse. E eu me sinto culpada pelo fim, embora não tenha culpa alguma, pois não lhe mostrei em palavras o que se passava na minha cabeça e não fiz nada que resultasse no final. Mas acabou.

Ao abrir os olhos, um fundo de arrependimento ocupava um espaço do meu peito e isso me trazia um desconforto no estômago.

Eu estava enjoada, e esse era o motivo.


Bruna Fortes